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为什幺我们老是在吵老问题?感情里的循环性冲突

2020-06-15 21:37:09 来源:每日焦点 浏览:734次

图/Shutterstock

 为什幺我们老是在吵老问题?感情里的循环性冲突

在感情里面你经常有这种感觉吗?

– 每次和伴侣沟通,总是会想要翻白眼⋯⋯

– 上次的结论好不容易才达成,这次他立刻又违背了诺言⋯⋯

– 他总是说你歇斯底里,但却从来没想过为何把你逼到这个程度⋯⋯

– 想跟他好好谈谈,但他总是避而不谈⋯⋯

你有没有想过,为什幺这些问题和感觉反覆的出现却从来没有解决的迹象?

「又来了」的原因

以前的话我就会告诉你放弃吧孩子!当你跟一个人决定在一起之后。这段关係里70%左右的问题都是会持续发生、而且不会被解决的[1]。比较倾向用叶光辉老师的「循环性冲突」[2]来解释。对我来说,伴侣之间的循环性冲突之所以可以「不断地维持」下来,有两个的原因:

▍(a)问题加剧:当事人以为可以解决问题的方式,不但没有真正解决问题,反而让问题继续存在,甚至成为推动这个问题继续前进的主要原因之一。

▍(b)刺激增强:两个人在这样的互动当中,都没有获得完整的满足,但同时又获得的部分的满足,一面痛苦一面爽,因为没有办法放弃那个「爽」,所以就继续维繫这样的痛苦和旧有的互动形式。

好啦我知道上面这个过程很难懂,举个例子好了。很多人问我说为什幺对方总是不回讯息或者是爱理不理的,这过程当中可能有很多原因,请先看看下面这张LINE的对话(我先前和苏益贤心理师直播的时候,他设计的对话)。

为什幺我们老是在吵老问题?感情里的循环性冲突

追逃模式与循环性冲突

现在我试着用心理师慕姿在《关係黑洞》 [3]里面的「追逃模式」说明看看,倘若我们先假定:

1.两个人其实都是互相在乎的

2.宝贝男友也没有其他具有威胁性的可能对象

你可能会觉得非常纳闷:难道直接跟我讲你跟谁在哪里吃饭这件事情有这幺难吗?

▉他为什幺选择闪躲?

对方却选择不正面回应你的问题,其中一个原因是:他不想吵架,所以选择用冷淡的方式来回应、避免冲突,但他憨人所不知道的是,「正因为」他习惯性的逃避冲突,反而让冲突扩大了(这一点就是前面的a)。你会说他是笨蛋吗? 但你有所不知的是,当他每一次打马虎眼的回应,就赚到了12~14分钟不等的喘息时间,可能足够他打一场传说对决(你可以看讯息之间的时间差)。 由于这种放鬆逃跑没被抓到的感觉(这一点就是前面的b),比起后续的痛苦更快来到,所以他的大脑就会记得这种感觉并且和他跑的行为连结在一起。

▉你为什幺选择穷追不捨?

实际上某一个程度你也是憨人(我有我的路~有我的梦~)。你明明知道继续追着他他会跑走,但你就是没有办法压抑心中紧张和焦虑的感觉以及各式各样的脑补画面,你以为「有问题就要解决讨论两个人的关係才会好啊!」 ,但是「正因为」你习惯的穷追不捨,反而让这样子的剧本不断的演出(这一点就是前面的a)。 他可能会觉得你怎幺那幺烦、你为什幺要让事情爆炸、为什幺又来了、又情绪化了,但他有所不知的是,你只要一直爆炸一直爆炸到某个程度他就会受不了了,然后就来回应你安慰你或者暂时给你一点点点头。然后你就得逞了,减轻了心中的焦虑(这一点就是前面的b)。事实上,你可能根本就不需要他的回应,只要把你的焦虑全部倒出来,就已经有爽的感觉了。

「两个人在这样的过程当中,其实都是某种程度的上瘾」心理师慕姿说,如果用我前面的循环性冲突的理论来解释,就是你们在过程当中都获得了某一种爽,但是这一种爽反而让彼此的冲突持续下去,旧事重演。

爱情业障重

在关係里面习惯性闪躲的人,有可能是他们在童年的时候就不习惯感受情绪[4],甚至他们的成长背景,家人也不曾给予他们情绪上面的关注。所以对这些人来说,接触感觉(包含你的情绪、他自己的情绪)都是可怕的、恐怖的、可能会失控或受伤的;你刚好相反,对你来说「不确定对方的感觉是什幺」才会让你焦虑爆表,想要死掉。在过去我写过的文章里面有谈到这样的状况该怎幺办(传送门),但这里我想要提醒你一件事情是:如果你和他如此的不一样,那幺当初为什幺会在一起呢?

 最近,我对感情有一种不一样观点是:那些来访你感情的人,某种程度上面都是要磨你的人。你当然可以累积勇气、毅然决然的分开不要被「磨」,毕竟你也不知道两个人是在磨合还是不适合,青春有限,告别难免。但如果你看了很多书和文章仍放不下、仍然继续纠结,或许在这段感情当中你有一些还需要去渡的「业」,所以老天爷才让你留在这里。

当然,这幺说不是要你逃避你自己的责任,而是期待你能够从这些反覆的折磨当中发现,如果你认为这段感情是一段业障,那幺,问问自己在这段业障里面是否有所成长?

 海苔熊

延伸阅读

[1]Gottman, J. M., & Silver, N. (1994). Why marriages succeed or fail : what you can learn from the breakthrough research to make your marriage last. New York: Simon & Schuster.

[2]叶光辉 (1999)。 家庭中的循环性冲突[Recurring Conflicts in Family]。应用心理研究(2),页 41-82。

[3]周慕姿(2018)。关係黑洞。台湾:商周出版。

[4]Webb, J.(2018)。童年情感忽视:为何我们总是渴望亲密,却又难以承受?(Running on Empty: Overcome Your Childhood Emotional Neglect)(张佳棻译)。台湾:橡实文化 。


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