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你为什幺不结婚呢?

2020-06-17 23:49:49 来源:通信疯狂 浏览:307次

你为什幺不结婚呢?

Letter 1 怕麻烦所以不结婚? —— From 岸本

这里就单刀直入的问了,横田先生,您被问过这样的问题吗?

「你为什幺不结婚呢?」

「一直单身是不是有什幺理由?」

我过去经常会碰到这种问题,一直很怀疑这是不是因为我是女生,男生或许就不会老被问到类似的问题。之所以说「过去」经常碰到,是因为到这个年纪,周围的人大概也觉得这个话题不能碰,所以被这幺问的频率也大幅降低了。

为什幺单身呢?真是大哉问啊!

我并非是将结婚与单身的各种要素比较检讨后,才决定「不结婚」的。对我而言,单身绝非一种「主义」,而是一种「状态」,如果说「状态」太过无趣的话,那就称它是「习惯」吧!

为什幺说单身非必然,我认为单身其实是偶然的结果!只是在想结婚时,刚好没有遇上理想的对象。如果问已婚的人是怎幺走到结婚这一步的,很多人都会说「心想差不多可以结婚时,刚好认识了我老公」之类的话。看来结婚与单身在「刚好」这点上倒是有志一同。

我想,大多数的已婚者,并不是比较过结婚与单身的好处后,才决定「我一定要结婚」!然而,不知为何,众人都忘了这一点,只咄咄逼人地要求单身者给一个「不结婚的理由」。

此外,也有人是这幺解释:就如同「单身贵族」这个字眼所表现的,单身者保有优雅的享受,维持随心所欲的生活,按照自己心意到国外旅行、买名牌,爱怎幺样就怎幺样。一旦结婚,就没办法持续这样的生活了,因为以上种种,单身者才不结婚。

的确,要说随心所欲,还真的是满随心所欲。但保持单身,也并不只是为了购买名牌这种物质的奢侈享受。如果真的想过这样的生活,不如去参加高收入男性的相亲派对,钓个小开金龟婿就好啦!

我所感受到的奢侈,是更贴近日常生活的。譬如,悠闲地泡个澡;在自己中意的时间,坐下来喝杯茶;不必收拾除了自己以外的人弄乱的家中杂物。但是别说是有小孩,只要有个老公,以上种种小奢侈马上泡汤。

不过我认为,即便这些是单身的「结果」,但也绝不会是单身的「原因」。

不,或许一开始我是这样认定的,但到了现在,「原因」与「结果」已经变得难以分辨,甚至互为一体了也说不定。而且对一个已经独居二十年的人来说,想要放弃这些奢侈的享受,势必比十年前更加困难。这也是为什幺我前面说,这并非是一个「状态」,而是「习惯」的原因。

补充说明,现在可结婚的机会,比起以往愈来愈低,也是个不争的事实。何况,不像二十年前,刚成为社会新鲜人时,现在身边根本就没有单身的男性!

除非能积极出席例如相亲派对这类的场合,否则根本没机会认识新朋友。即便对这样的事实心知肚明,单身者仍眼睁睁地任由年华老去,所以现在的单身状态,也可说归纳成自己「不作为」的结果。

如果结婚并不能得到经济上的利多(就算是双薪家庭,自己赚的钱也得花在托儿所、褓母费上),且在时间的分配上也是弊多于利,但仍旧决心要结婚的话,那幺动机一定更为单纯了。也就是说,考虑的问题只在于「是否心甘情愿接受这些缺点,与对方共度一生」,结不结婚的焦点,终究要回归到「感情」面上。

这可是比曾经流行一时的「三高」等条件,更为崇高的结婚理想啊!

在我父母亲的那个年代,应该没什幺人对结婚抱持过多的期待吧?女性能够从事的行业有限,且单身要承受的社会压力过于庞大,所以结婚变成是必然的事,「年纪到了那就结吧!」。这时的问号顶多就是「跟谁?」、「什幺时候?」、「在哪?」而已。

然而,当不结婚也能过活时,我们要问的,除了「跟谁?」「什幺时候?」「在哪?」之外,还多了一个「为什幺?」,「人为什幺要结婚?」、「我为什幺非得结婚不可?」。

这大概是一个不该问的问题。就算没有严重到与「人为什幺要活着?」相提并论,但「人为什幺要结婚?」之深奥,与前者可说是势均力敌。

某个民族学者曾说「群居是人类原始的本能」,而「人为什幺要结婚?」很可能也必须追溯到人类的本能。

齐克果曾说:「人生不是一个有待解决的问题,而是一个等待被经验的现实。」

我看到这句话的瞬间不禁要惊呼,「人生」这个词,简直可以直接换成「结婚」嘛!

结婚并不是一个该问为什幺的问题,而是一个等待被经验的现实。换句话说,结婚不是一件要去想的事,而是一件要去做的事啊!

许多已婚者即使对于「为什幺」没有一个充分的答案,却已经过着小俩口的新生活、迎接小孩出生等,日日身处干劲十足的时间巨轮之中。就算不去思考「人为什幺要活着?」人们一样可以度过幸福的人生;那如果没为「人为什幺要结婚?」找到一个解答,是否还能感受到结婚生活的幸福呢?

总归一句话,已婚者与单身者之间,其实也只有「结婚」和「没结婚」的差别而已。「为什幺单身?」这个问题,认真回答的话,结论就如同上述。只是,这种答案肯定会遭来白眼,所以我才一直深藏心底。

横田先生,那你呢?

回信  —— From 横田

来说说「人为什幺要结婚?」,或是「为什幺非结婚不可?」

人一旦开始思考这种问题,可是连婚都结不成的啦!看看身边的人就一清二楚了。

譬如十几岁就先上车后补票的家伙们,大概也不是三思而后行的吧,会与对方相恋,一开始都是出自于动物的本能。

总之,就是情人眼里出西施,深信爱(虽然多半都是错觉啦!)就是全部。而且,几乎没有对未来的经济规画。

动物原本就没有规画将来的概念,所以就算对方是个蓬头垢面、游手好闲的家伙也不要紧。只要有一种独断且深信不移、称之为「爱」的东西,与年轻人独有的冲动就够了。

一旦陷入此种动物本能,其结果也可想而知。

就在这幺一阵搅和之下,女方怀孕了。又一对先上车后补票、无经济能力的小俩口,就此诞生。

原本就已经够没钱了,在孩子出生以后只会越花越多,夫妻俩也就越来越穷……也就是说,像这种「想都没想」的家伙们,显然非常适合走上结婚一途,当然将来能不能维持下去又是另一回事。

这一点,如果在我们这个年纪,会如何演变呢?想来应该是先用脑袋思考。有关结婚话题的理性,远远凌驾于动物的冲动之上。

一旦结婚,会有什幺问题产生?

双方父母与亲戚的相处无隔阂吗?

要住在哪方家里?该住在什幺样的房子里?

经济重担要如何分担?

如果小孩出生,谁照料谁接送,要如何分配责任?

针对养育小孩期间的收入减少,是否有足够的储蓄準备?

必须妥协的有哪些?

结婚生活是否能够一直持续下去?

根本上,在比较因结婚所带来的利与弊后,能不能断言必定是利多于弊?

如果利多于弊,那在数量上多到什幺程度?

只要一开始思考这些问题,就会没完没了。

尤其男生又特别怕麻烦,不免会觉得:「其实现在的生活也没什幺特别困扰,想到长久以来已经固定的生活模式,若因为结婚,敞开大门让他人进入,而搞得乱七八糟……如果这样,那还是算了吧!先维持现状,过一阵子再说……)

就这样拖拖拉拉的过了好些年,马齿徒长。随着知识增加,人类的动物繁殖欲望,也就越受到压抑。另一方面,随着年岁越多,收入也不断增加。自己可以支配的所得也变多,在另一种意义上也就是所能获得的自由也越多。

尤其身于东京这类的大都会,根本不乏吃喝玩乐的好所在,结婚的必要性也就更加稀薄。连生孩子的念头也都没了。

过去中国为了抑制过度增加的人口,一直实施一胎化政策。但压抑过头的结果,却造成了各年龄层人口分布不均的问题,于是又修正为「奖励生产政策」。

中国政府实施这个政策的企图,在于鼓励都会区高学历、高所得的夫妻(但这些人却多以顶客族自居,即使过了三十岁也一点都不想生小孩)多生一点小孩,以强化尖端产业人口的基础。

结果政策开放后,真正拚命在生小孩的,却尽是些年纪轻轻、低学历又贫困的农村夫妻。原本希望都会夫妻能增产报国,但他们对这个政策根本不理不睬,实在好笑。

实际上也是如此!不管是结婚或生小孩,用大脑仔细思考后,肯定会认为要背负的辛劳太多,自然就无可能轻易踏出这一步了。

岸本小姐,虽说随着年龄增长会增长见识,但男人的愚蠢仍旧没有改变。

即便年纪大了,男人对所期望对象的年龄要求,却从来不会改变。

譬如说男生在二十五岁时,与二十岁的女生交往是理所当然。三十岁时想交二十岁的女孩,也还能理解。

但是,男人即便到了三十五岁、四十岁,却依旧打从心底认为自己恋爱或是结婚的对象,应该是二十岁的小姐吶!

虽然很汗颜,但现在的我也是如此……

当然,我自己脑子里也明白,年龄相近的人比较聊得来。就算对方再怎幺年轻活泼,胸前再怎幺波涛汹涌,如果价值观或兴趣不合,婚姻也无法长久。只是,每当我们上街去,眼光还是会忍不住飘向年轻的小姐,男人就是这般无可救药,连我自己都觉得好恐怖。

我深信再伟大的宗教思想家(如齐克果)也一定都是这幺想的!

就因为这样,男人看似有计画性,但其实压根儿就是轻佻莽撞。不只做事不懂得瞻前顾后,而且还异常任性。

同样都是单身,或许男人与女人的「在意点」,的确是有那幺点微妙的差异。

当然,不管对方是男是女,不去碰触对方地雷,是人际关係的基本原则。

摘自《单身的这样那样》

Photo:Didriks, CC Licensed.

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